Госпожа Петрова я отвлякоха ей така - посред бял ден, на паркинга на МОЛ-а. Три здрави маскирани момчета я хванаха под мишниците, запушиха и устата и набутаха на обширната задна седалка на огромен джип.
- Слушай сега, госпожо! - започна да й обяснява единият.
- Имаш две възможности! 1. Отиваме у вас, отваряш сейфа, ние прибираме съдържанието, а ти си оставаш у вас недокосната. Или 2. Ще се разкарваме из София и тримата ще се позанимаваме с тебе със с*кс нон-стоп, докато не свърши нафтата. Ясно ли ти е?
Госпожа Петрова кимна няколко пъти с разширени очи.
- Сега махам кърпата от устата ти, а ти, без да кряскаш, казваш накъде да караме.
- Към бензиностанцията!!! И напълнете всички туби от багажника!!!
Евреин от Русия получава разрешение за имиграция в Израел.
На изхода, докато руснаците проверяват багажа му, намират бюста на Ленин.
- Какво е това?
Евреина:
- Въпросът "какво е това" е грешен, другарю! Трябваше да питаш "кой е той"! Това е Ленин полага основите на социализма, носейки доброта на руския народ. Взех го със себе си като спомен от плодородните дни ...
Руския официер бил впечатлен от отговора:
- Добре, можеш да минеш!
На летището в Тел Авив митническият служител също вижда бюста и попитал:
- Какво е това?
Евреина:
- Въпросът "какво е това" е грешен! Трябваше да питаш "кой е той" братко!
Това е Ленин. Наложи ми се да напусна Русия заради този луд злодей! Взех го със себе си, нека го гледам всеки ден и да го проклинам!
Израелския служител също останал впечатлен:
- Добре, можеш да минеш!
Евреина се прибрал в къщи, сложил бюста на бюфета и поканил близките си.
Един от племенниците пита: "Какво е това"
Евреина:
- Въпросът "какво е това" е грешен, моето дете! Трябваше да питаш "Кой е той"!
Това е Ленин, десет килограма, двадесет и четири каратово злато, без данъци, безмитно и без ДДС!!!
Т.е. извода е: Политиката е да убедиш народа за едно и също нещо, казвайки го по различен начин.
Какво казвате на мъж с две насинени очи?
- Нищо, вече два пъти са му го казали.
- Защо блондинката се събужда сутрин с перушина в косата?
- Защото е чула, че е здравословно да си ляга с кокошките.
Мъж вижда на вратата на манастир табелка:
" Ч*кане с млади монахини - 500 лева."
Почукал той на вратата. Отворила му,
намигайки млада монахиня.
Той й подал 500 лева, а тя:
- Моля, тръгнете по дългия коридор и
влезте през последната врата вдясно.
Аз през това време ще се приготвя.
Тръгва нашият, отваря вратата, влиза
и... се оказва отново на улицата.
Вратата зад него се захлопнала с
трясък, а на нея друга табелка:
" Днес Ви го нач*ка сестра Мария..."😂😂😂
- Скъпи,и на оня свят ще бъдем заедно нали?
- Аааа НЕ. Казахме - докато смъртта ни раздели.Там съм ерген.😂🤣😃
Муцка, това яке от какво е?
- От полиестер.
- Изроди! Кой знае колко полиестера са убили за това!
Гинеколог сменя професията и се явява на изпит в сервиз за коли. Минават един-двама преди него-късат ги. Влиза гинеколога, след изпита изпитващите излизат изпотени, гинеколога взел изпита. Питат ги "как така другите монтьори скъсани, гинеколога минал". Викат:
- Бе всичко бяхме виждали досега, но основен ремонт на двигател през ауспуха да се прави, не бяхме виждали!
Учителката казала на децата:
- Моля,разкажете ми някоя история,която се е случила навремето с дядо ви и в която има поука!
Петърчо:
- Моят дядо отивал да продава яйца на пазара.
Обаче,паднал по пътя и всичките се счупили!
Поуката е:не слагай всичките си яйца в една кошница!
Учителката:
- Браво,Петърчо! Някой друг?
- Стоянчо взел думата:
- Кокошките на село снесли 20 яйца. Дядо се зарадвал,че ще има 20 пиленца. Обаче,само 10 яйца се излюпили! Поуката е:човек не трябва да прави прибързани планове!
Учителката:
- Браво,Стоянчо! Някой друг?
Иванчо започнал:
- През войната,дядо ми изостанал от ротата си.Била свирепа зима! Той разполагал само с бутилка ракия,картечница и нож. За да не умре от студ - изпил набързо ракията!
Тогава се появила една вражеска част!
Дядо застанал зад картечницата и изтрепал набързо 70 човека! Когато патроните свършили той измъкнал ножа и с див рев се хвърлил в атака! Изклал и намушкал зверски 20-30 от враговете! Тогава ножът се счупил! И останалите неприятели били удушени с голи ръце!
Учителката:
- Иванчо,това е една много интересна история! Обаче,не разбрах - каква е поуката?
Иванчо:
- Как каква?! Стойте далеч от дядо,когато е пиян!
Как обядва в ресторант мъжа:
1. Влиза. Сяда на масата.
2. Поръчва пиене.
3. Чете менюто.
4. Поръчва ядене.
5. Яде.
6. Тръгва си.
***
Как обядва в ресторант жената:
1. Влиза. Сяда на масата.
2. Настанява се на стол, възможно по-отдалечен от келнера.
3. Чете менюто.
4. Пита келнера, какъв е специалитета на деня.
5. Пита келнера какво той би и поръчал.
6. Пита келнера ястие е с най-малко калории.
7. Дълго разпитва келнера за всички ястия.
8. Озърта се настрани, за да види какво ядат хората от съседните маси.
9. Дълго се съветва с компанията си, какво би и препоръчал той (тя).
10. Поръчва салата.
11. Яде.
12. Като я изяде се замисля за това, че е трябвало да си поръча нещо друго.
13. Иска да опита това което е поръчал спътника й.
14. Съжалява, че и тя не си е поръчала същото.
14. Тръгва си недоволна от ресторанта.
15. Прибира се вкъщи и омита хладилника.
Пияница отива при доктор. Ще се лекува от алкохола.
-Много ли пиете – пита го докторът?
-Не много. Литър, два на ден. Не повече.
-Леле-е-е – шокирал се докторът! – И отдавна ли пиете?
-Още от детството.
-Леле-е-е! Няма какво да се прави! Ще се лекуваме. Почваме лечението от днес, обаче искам нещо да се договорим по мъжки.
-Нема проблем.
-Не повече от 200 грама на ден. Разбрахме ли се?
-Окей! Разбрахме се.
На следващия ден пияндето идва при докторът. Едвам се влачи на краката си. Кьор кютук пиян.
-Абе пич – ядосал се докторът! – Нали се бяхме разбрали по мъжки, не повече от 200 грама на ден?
-Да-а-а – отговорил пияницата.
-Тогава защо си се налял така?
-Ама ти к’во си мислиш? Че само при теб се лекувам?
Швейцарските Алпи. Ултраскъп ресторант с разкошна тераса, надвиснала над пропаст. На маса, до самия парапет седи невзрачен човечец в костюм на Армани. До него – сандък с часовници “Патек-Филип”. Човечецът бавно вади часовници от сандъка, хвърля ги в пропастта и печално проследява полета им в бездната.
Любопитен посетител пита оберкелнера какво се случва.
– О, мосю! Това е руски олигарх в депресия. Гледа как времето лети…
Алоу, женската консултация ли е?- ДА.
-Педала за спирачките от ляво ли е или отдясно ?😊
Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау! ! ! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава и прегърни истинския си баща, сине!
Женската логика:
– Ами сега, какво да му кажа?
– Кажи му истината...
– Коя?
– Ми не знам... измисли нещо...
Появява се летяща чиния на радара. Насочва се към белия дом, който е обкръжен от всички спецчасти, тюлени, силите на НАТО, сините каски на ООН и най-добрите земни снайперисти. Пред сградата са застанали американския президент, вицепрезидент, председателите на ООН, Европейския парламент, папата с десетина кардинали, Далай лама, духовни водачи от цял свят, известни актьори, спортисти, журналисти и банкери. НЛО-то каца на моравата, спуска се плаформата и по нея слиза малко зелено човече. Оглежда изпитателно събралите се и казва:
КОЙ *** Е ДЕЛЮ ХАЙДУТИН?
Семейство искало да си купи папагал и за тази цел влезли в един зоомагазин... обаче бил останал само един... и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали продавача защо го е забутал чак там:
- Защо сте го сложили там папагала? Никой ли не го иска?
- Никой- отговорил продавачът.
- И защо?
- Ами защото досега винаги е живял в един бардак.
- Нищо... ние ще го вземем – казали мъжът и жената.
Купили папагала... занесли го вкъщи... дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята... и в еуфория се разкрещял:
- Опаа! Опааа! Гледам имаме нови девойки...
Като чула виковете на папагала... в стаята притичала майката. Папагалът като я видял, се разкрещял:
- Мама му стара... и Мадам се е променила...
Същевременно в стаята влязъл и бащата.
- Опа-а-а... но за сметка на това пък клиентите са си същите... Здрасти, Мишо!
Лъвът събрал всички животни и им казал:
- Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе ще му бия един чимбер с оная си работа.
И почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заека и той донесъл морков.
- Защо ми носиш морков, а не месо?
- Ами защото не можах да намеря друго.
Баам един чимбер. Заека хем реве хем се смее.
- Що ревеш бе?
- Щото ме боли.
- А що се смееш?
- Таралежът иде с ябълка.
Мъжете лъжат, скитат, изневеряват. Жените са домошарки и верни. Пита се:
-С кого изневеряват мъжете?!
Христофор Колумб е открил Америка, защото е бил ерген. Понеже ако беше женен, нещата щяха да изглеждат така:
- Защо трябва да отидеш точно ти?
- Не могат ли да пратят някой друг?
- Не мислиш ли, че те използват?
- Ти луд ли си или си обикновен глупак?
- Защо да не мога да дойда с теб?
- Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже!
- Каква кръгла земя бе, идиот? Какво ли не би измислил, само и само да излезеш нанякъде!
- Ако тръгнеш, аз се връщам при майка!
- Какво от това, че земята ще си остане плоска?
- Значи отдавна си уредил нещата с индианските ку*ви!
- Не те пускам и това е!
- Слушай, животно мръсно! Не обувай обувките! Сваляй веднага шапката! Не разбра ли да не тръгваш никъде?!
Прибира се някакъв у дома, доста пийнал. Жена му в кухнята, мие някакъв тиган. Пича я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:
- АЗ съм шефът в тая къща!
Жена му без да коментира, просто се извърта и му залепя тигана в главата. Пича, естествено – нокаут. В това време пристига съседката:
- Въх, Миме, твоя що лежи насред кухнята?
- Той е шефът в тая къща! Където си иска, там ще лежи!
Учебен курс за мъже в 20 лекции :
"Как да обградим жената с внимание и грижи без да станем от дивана".
Лекция по висша математика в УНСС. Професорът пише на дъската и обяснява:
- Колеги, това ∫ е интеграл. В ТУ даже ги решават.
- Тате, тате, искам дрон?!
- Не може моето момче, когато станеш президент, тогава..
- Ами понякога си мълча...
Цигански барон си чупи крака.
Лекарят:
Трябва да се гипсира.
Слагай мрамор, аз плащам!
- За колко време можете да научите китайски?
- За около пет години.
Попитали един руснак:
- За колко време можете да научите китайски?
- Ако се напрегна, мога за една година.
Попитали студент от българско ВМЕИ:
- За колко време можете да научите китайски?
- Дайте конспекта утре се явявам 😂😂😂
На Коледа - снимки как правим курабии.
На Великден - как правим козунаци.
Днес е денят на детето, но моля ви, недейте! 🤦♀️
-В супата ми плава нещо
-Е това е супа, плават много неща
-Ама то гребе..
Съвсем скоро извънземните ще дойдат и ще отвлекат всички красиви и умни хора на планетата.
Публикувам това за да ви кажа "Сбогом", вие не се притеснявайте...
Купих си боб... гледам на опаковката пише - "От градината на баба". Обръщам отзаде гледам - "Произведено в Египет". Чак сега разбрах, що дядо ми викаше на баба "Мумия"...
Цел живот градиш доверие, а на финала:
- Да не си седнал на дистанционното?
- Не съм!
- Я стани да видя!
Алкохолът убива нервните клетки. Аз затова пия да ми останат само спокойните!
- Домът е там, където мъж по гащи и жена без сутиен се разминават като градоносни облаци...
- Марче, много си отслабнала! Нова диета ли?
- Ами домати, краставици, чушки...
- Печеш ги, вариш или пържиш?
- Прекопавам ги...
Съвсем скоро извънземните ще дойдат и ще отвлекат всички красиви и умни хора на планетата.
Публикувам това за да ви кажа "Сбогом", вие не се притеснявайте...
Шотландец отива в Германия да става студент. Баща му му звъни след две седмици:
– Сине, здравей! Как е в Германия?
– Добре е, тате. На общежитие съм с двама психари германци.
– Е, как психари? Какво правят?
– Ами, стават те посред нощ. Единият си бие главата в стената, другият стои на прозореца и казва, че ще скача.
– И ти, сине, как реагираш на тая ситуация?
– А, дреме ми на мене. Аз си свиря на гайдата…….
- Госпожице мисля, че сте ме блокирали.
- Така ли, кой ви е профила?
- Абе излез си премести колата!
В бара отчаян мъж, тъжно гледа в чашата и държи главата си с две ръце. Минава неква мутра и най-нагло грабва чашата, удря скоча на екс и ухилен отминава.
Човекът почти разплакан:
- Егаси живота... обраха ми къщата, жената взе децата и замина, вилата изгоря заедно с колата в гаража, любовницата и тя ме заряза. И сега, некакъв гЪз взе, че ми изпи и отровата.
От баба:
- Скъпи, разбрах, че е имало земетресение при вас.
- Да, но беше слабо. Не се притеснявай. Всичко е наред.
- Сложи наденички в джобовете си, за да могат кучетата-търсачи да те намерят по бързо.
От съпруга:
- Знаеш ли, че децата наследяват интелекта на своята майка?
- Това не е добре за нашето бебе.
- Какво?
От сина:
- Мисля, че всички ме мразят.
- Не драматизирай нещата излишно, сине. Единствено хората, които те познават, те мразят.
До татко:
- Тате, имам главоболие, очите ми сълзят, носът ми тече и се чувствам отпаднал.
- Ясно. Значи си страхливец, ревльо, сополанко и слабак.
- Ако ще ми отговаряш така, значи няма повече да ти пиша.
- Тогава недей, а ако искаш коректна диагноза - отиди на доктор.
От гаджето:
- Обичам те!
- И той те обича, но вече е спи.
- Какво по...? Коя си ти? Дори си нямаш идея какъв проблем си навлече на главата.
- О, хайде! Спри със заплахите. Аз съм сестра му и мога да те накарам да изчезнеш от живота му, точно като бившата му приятелка - Кейт.
- Ясно. Хубава вечер!
До мама:
- Какво е метафора?
- Животът ми е катастрофа.
- Знам, мамо. Но питам какво е метафора.
От мама:
- Кой ще идва у нас?
- Знаеш - приятелите ми.
- Значи никой...
- Много смешно.
От мама:
- Кога ще си намериш приятелка? Защо не пробваш приложенията за запознанства?
- Не използвам Tinder, предпочитам да срещам момичета по старомодния начин.
- Старомоден... Значи няма да срещнеш никого?
От съпруга:
- Искам да скоча с парашут.
- Това е много смело решение от човека, който си навехна крака, когато стъпи върху котарака.
От съпругата:
- Моля те, изчисти ваната преди да се прибера вкъщи.
- Не виждам логика защо аз трябва да я чистя. Ако ме питаш, смисълът е ваната да чисти мен.
От съпругата:
- Избърса ли праха?
- 70% от праха се състои от мъртви кожни клетки. Това означава, че роботизираните прахосмукачки изсмукват плътта ни ден след ден, докато това вече не им е достатъчно. Тогава ще се съживят и ще ни унищожат.
- Е, избърса ли праха?
- Обърни внимание на края, важно е.
От татко:
- Сине, кой телефон предпочиташ? Последния модел на iPhone или на Samsung?
- O, тате! Харесвам Samsung-a. Подарък за рождения ми ден ли ще бъде?
- Не е за теб, за сестра ти е.
До мама:
- Кога ще се прибереш? Гладни сме.
- Кажи ми двете вълшебни думи и ще си дойда.
- Обичаме те.
- Пак си помисли.
- Измих чиниите.
- Идвам си скоро.
Чух, че на сватба се носeло бяло. Някой знае ли колко грама,че да не се излагам?
В разгара на скандал между мъж и жена, той посочил рамото си и ѝ казал:
- Повече кракът ти да не е стъпил тук!🤦♂️👧😂
Късно вечер... момченце чете приказка за краля и се обръща към майка си:
– Мамо, аз като порасна ще имам три жени – една ще ми пее, една ще готви и една ще ме къпе!
– А коя ще те слага да спиш, сине?
– Аз винаги ще спя до теб, мамо!
Очите на майка му се напълнили със сълзи и промълвила:
– Синко, Бог да те благослови! А тогава с кого ще спят трите ти жени?
Малкият помислил малко... и отсъдил:
– Нека татко да спи с тях!
Очите на татко му се напълнили със сълзи... и той едва успял да промълви:
– Бог да те благослови, синко!
- Алоо... Здрастии... Ама как се напихме вчера, аа? Чий беше рождения ден? Как така сватба?... Как така моята бе?!?...
В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в един от клоновете ѝ работите не вървели на добре. Операции почти не се извършвали... а и активността от страна на клиентите била близка до нулата... Тръгнал ревизор да провери ситуацията.
Появил се проверяващият в този клон в разгара на работния ден, влезнал вътре и какво да види - няма никой... а от съседния кабинет на директора се чували силни викове:
- Но спокойно можеше да играе купа..
- Но нали ако я играеше няма да му остане метър...
Поглежда ревизора в кабинета и онемява. Директора на отделението с трима дилъра играят карти.
"Хмм - казал си ревизора - сега ще ги прецакам..."
Връща се в операционната зала и натиснал копчето за тревога... след което започнала да вие сирената. Ревизорът отпуснал копчето и сирената спряла да вие... но от кабинета продължили да се чуват гласове:
- Трябваше да теглиш първо трефите...
- А сега кой раздава?
Ревизорът отново натиснал копчето... и сирената отново започнала да вие...
- А сега защо подигра купа?
- Ми щото нямам нито една пика.
"Нее - побеснял ревизора - сега вече няма да спра."
И натиснал продължително копчето...
В този момент през входната врата влезнал сервитьор от кръчмата отсреща... който носел 4 бири:
- Чувам, чувам... и ги нося вече...
Фирма решава да назначи нов шеф,който да въведе ред и да раздруса старата система.Назначили млада блондинка със славата ,че „уволнява на място“.Тръгва тя по офисите и до първия офис вижда мъж,който стои подпрян на вратата.С два скока е при него:
–Ти,да,ти….колко пари изкарваш на месец?
–400 лева.Защо?
Мацката се бърка и вади 400 лева .
–Ето ти месечната заплата…Изчезвай!И да не съм те видяла повече в офиса!
Почувствала се на върха след първото уволнение,блондинката се обърнала уверено към останалите в офиса,които са онемели тотално.
–Това да ви е за урок!
Обръща се към един от служителите:
–От днес ти ще изпълняваш неговите задължения!Ясна ли съм?Какво работеше този?
–Ааа,този ли?Това беше разносвачът на пици….
Хърбава, гърбава и стара жена влачи по улицата две чувалчета... обаче едното чувалче било леко скъсано и от него от време на време току падне по някоя банкнота от 20 лв.
Полицай вижда това и я спира:
- Бабо, от едното ти чувалче падат банкноти от по 20 лв...
- О, синко, много ти благодаря! Аз по-добре да се върна и да си ги взема...
Тръгва тя, но полицаят я спира:
- Бабо,не бързай! Я ми кажи откъде са ти всички тези пари?
- Ами, баба, какво да ти кажа... Аз живея в малка къщичка до стадиона... и когато има мач, запалянковци идват и си навират оная работа през една дупка в оградата ми... и ми опикават цветята... но аз ги чакам с една градинска ножица... и като ги заклещим... нали се сещаш... викам им:"Дай 20 лв... или го режем!"
- Ааа, така ли... А какво влачиш в другия чувал?!
Старицата:
- Ми баба, има и скръндзи .... не сакат да си плащат, бре!
Гей в аптеката:
- Една Виагра моля
- Ще вдигаме самолета, а?
- Не, ще се возим...
Изпит по аеродинамика:
- Теоретически е невъзможно бръмбарът да лети, защото има тромаво тяло и малка площ на крилете! - казва професорът.
- А как все пак лети?
- Понеже бръмбарът не знае теорията, той лети на практика! - отговаря студента.🤓
Първо дете – преваряваш всичко и внимателно гладиш.
Второ дете – рядко гладиш, гледаш да не яде от паничката на котката.
Трето дете – ако детето е яло от паничката на котката, то това си с проблем на котката...
Женски семинар на тема „Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”. Говорителката пита присъстващите дами:
- Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце.
- А кога за последен път сте му казали това?
Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.
Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст „Скъпи, обичам те!”.
След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.
Ето и някои от тях:
„Кой е?”
„Да не си болна?”
„И аз те обичам, муцко, но за жалост съм женен.”
„Какво пак е станало с колата?”
„Не разбирам какво искаш.”
„Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”
„?!?”
„Не увъртай, а кажи колко ти трябват.”
„Да бе, да?”
„Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те ......!”
„Молил съм те да не пиеш.”
„Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!”
- Пено, много са ти хубави козунаците, ма!
- Внукът донесе някакво колумбийско брашно...
Летят си два балона. И изведнъж единият казал на другия:
- Внимавай, кактуссссСссСссссс🌵💥...
- сссссСсссссСсссс...
- Тате днес имам двойка?
- Защо така бе? Какво не си научил този път?
- Напротив всичко си казах! Учителката попита, какво са Слънчев бряг и Плиска и аз веднага отговорих „коняци“...
- Е, добре де, а не се ли сети, че са градове?!?
- А бе и на мен ми се стори странно в час по география да говорим за алкохол, ама на!
Блонди в автосервиза:
- Мдаа, госпожице, тампоните Ви са за смяна..
Тя, цялата изчервена:
- Ужас, ама как разбрахте? Аптеката беше затворена!
Казват, че змиите правели с*кс в продължение на 36 часа непрекъснато... Е... после как да не се влачат...
Стига Купидон, сменяй работата!
Видях реклама: "Серум за лице със сълзи от охлюв".
Как ги извличате тия сълзи бе,хора?Тъжни истории ли му разказвате, обиждате ли го?
Пак Ядове ! Съседа си продава апартамента..., а това значи че ще си вземе, и Рутера, и Комшийката.😱
Конкурс за къс разказ на тема:
"Мир и спокойствие."
Спечелилият е мъж, който написал кратко и ясно:
ЖЕНАТА СПИ!
9 см са напълно достатъчни една жена да е щастлива! Няма значение дали надписът върху тях ще е Visa или MasterCard.
Не е вярно, че обичам бутилката повече от жена ми! Бутилката свърши, хвърлям я, жена ми като свърши не я хвърлям! 😉
ПИСМО ОТ КАЗАРМАТА
Скъпи мамо и тате, най-накрая получих достъп до компютър и реших да ви напиша този имейл. Аз съм добре. Първите два месеца минаха много бързо. Ще ви разкажа с няколко думи с какво се занимаваме тук. Събуждането е в 5:30 сутринта. Първият ден си станах както на село в 4, обаче старшината ме накара да се върна в леглото и да пазя тишина. Така, че в началото на деня мързелувам – не се занимавам вече нито нито с кокошки, нито с прасета. Скука... Сутрин ни слагат по една раница на гърба и ни карат да бягаме. Старшината ме пита защо не се потя, аз му отвърнах, че разстоянието е по-късо отколкото бягах всяка заран с раницата до училище. Момчетата от града са много зле на края на това упражнение, ако старшината не гледа нося по някой на гръб, тъкмо да ми заякнат краката. Редовно ни карат да гърмим, обаче явно съм в курса за начинаещи. Тук се стреля легнал по неподвижни мишени!!! Много по-лесно от стрелбата по косери или пъдпъдъци! Пък и никой не гърми по теб, както правят ония тъпаци от съседното село! Така, че медалите тук са за мен. Редовно ни карат да се боричкаме, както правим в къщи с батковците ми. Много са чупливи градските момчета, малко да стиснеш и нещо изпуква. Тук за срам на цялото село изгубих... Веднъж. Един младеж, към сто и тридесет килограмов, се спъна и падна отгоре ми. Аз, както знаете, съм 65 килограма, точно наполовина. Не успях да се измъкна изпод него и му дадоха победата. Втория път вече имах готовност – като се засили се мръднах една крачка встрани, и после му се хвърлих на гърба. Стана много по-лесно, отколкото със селския бик. Стиснах му вра̀та и той изпука. Няма страшно, старшината каза, че това е тренировъчен инцидент и родителите му няма да ни съдят! Топла вода има всеки ден, още не мога да разбера защо... Старшината не ни бие, мисля че му има нещо. Може да е вегетарианец, или сектант... Храната тук е на корем. Или по-скоро беше на корем. Първия път като казаха, че можем да ядем колкото си искаме, аз набързо глътнах двадесет и пет кюфтенца. Не бяха лоши, обаче на мама са по-хубави. Оттогава старшината ми дава да изяждам не повече от двадесет. Това не е проблем, сядам до някое градско момче на обяд, гледам го втренчено, и той ми дава половината си порция. И изкарвам до вечерта. Сменям ги, да не се оплаче някой. Първата седмица три момчета ме дръпнаха зад спалните помещения, искаха май да ме ступат. Понеже се чувствали засегнати от моите успехи, не можело то така, новобранци да ги излагат. Няма страшно! Родителите им няма да ни съдят! Даже двама ще се върнат в строя, съвсем скоро, до два месеца. Като има зараснат костите. Третият май ще си полежи заедно с оня, големия. Понеже малко се спъна, и съвсем леко го бутнах срещу стената на бараката, и главата му мъничко влезе вътре. И пак се чу пук. Докторите казаха, че скоро и двамата ще излязат от кома. Така че, няма грижи! Моля ви, кажете на батковците ми Тошо и Гошо да дойдат веднага! Да се запишат, след толкова ядене и игри, даже дават и пари! Бързо, преди онези тъпаци от съседното село да се усетят и местата да свършат! Мамо и тате, обичам ви и ми липсвате! Тук е хубаво, дано ме харесат.
Ваша дъщеря:
Стойка
Умират трима мъже и попадат в рая. Апостол Петър им казва:
-Пичове, Раят е голям, не може да се обходи пеш. Ти, Алексей изневери на жена си 15 пъти, затова вземи това "Жигули" и го карай на воля. Ти, Артьом, изневери на жена си 8 пъти, затова вземи този "Форд" и обикаляй с него. Ти, Максим, не изневери нито веднъж, живя като праведник, затова вземи това "Ферари" и го карай с кеф.
След няколко дена тримата се срещат отново. Максим плаче горко върху капака на ферарито си.
-Максим, защо плачеш?
-Преди малко срещнах жена си. Караше мотопед.
Двама габровци нахлуват при лекаря.
-От какво се оплаквате?
-Глътнах 1 лев..
-А вие ?
-Ми лева е мой. 🤔
"Умирам, дай ми малко вода...", помолил той.
"Вода нямам, но защо не вземеш да си купиш една вратовръзка? - отвърнал евреинът - Тази например много ще ти ходи на джелабата."
"Не искам вратовръзки, за вода умирам..." - едва отронил арабинът.
"Добре, не щеш вратовръзка - но за да разбереш обаче, че съм добър човек, ще ти кажа, че зад тази дюна има ресторант. Там имат вода."
След два часа арабинът се връща полужив, на четири крака, с изплезен език.
"Кво стана бе, не намери ли ресторанта?, попитал евреинът.
"Намерих го, но брат ти не ме пуска вътре без вратовръзка..."
- Три часа през нощта е!!! Кой се обажда?!
- Бащата на Ваш ученик. Спите ли?!
- Разбира се!!!
- А ние лепим листа, пробиваме кестени и нижем жълъди за домашно...
Един 80-годишен дядо отива на медицински преглед... Докторът му гледа изследванията и му казва:
- Браво бе, деде! Супер ти е кръвната картина... а и кръвното ти е като на младеж... Добре си ти, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма?
- Е па ставам рано сабале... извеждам козичките и агънцата... и цял ден след тях... И те така я карам...
- Еее, не ми се вярва да е само от това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно ще от гена нещо, а... Я ми кажи баща ти на колко почина?
- Кой е починал, бе??? Пепел ти на езика... Жив и здрав си е човекът...
- Е как така жив? Че той на колко години е?
- На 99 е...
- Е той как се държи?
- Ми нали ти казах, ставаме сутрин рано... и пускаме овцете и козичките... и цял ден след тях...
- Няма начин от това да е, нали ти казвам. Дядо ти на колко умря?
- Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял, супер си е дядо... и е вече на 120 е.
- И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?
- Да... ама напоследък нещо не идва... че ще се жени... и има бая работи по сватбата да върши...
- Ще се жени??? Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той?
- Ами а де??? И той не иска... ама техните го натискат...
Сутринта минава визитация и сестрата доклада на лекарите.
- Пациентът на първо легло е с прорезна рана на крака, пациента на второ легло със спукана глава,......., Пациентът на седмо легло е с възпалени хемороиди и последния пациент на осмо легло е с болно гърло.
Тогава лекуващия лекар казал:
- Сестра, подгответе тампона,
От осмо легло се чул плах гласец.
- Извинете докторе, може ли аз да съм пръв???
Качва се 23-24 год майка с момиченце на 3-4 год в маршруката. Сядат и детето почва да мрънка:
- Искам Барби, искам Барби!
Обаче това мрънкане е в различни тоналности и майката отговаря по същия начин:
- Имаш вече триииии!
На хората им писва да слушат, но детето изведнъж млъква. Явно замисля нещо и изведнъж казва:
- Аз пък ще кажа на баба.
Майката се усмихва:
- И какво толкова ще кажеш?
Цялата маршрутка затаява дъх от любопитство.
- Ще кажа какво видях! - казва детето.
Майката:
- И какво толкова видя?
Детето:
- Видях как вчера целуваше п*шката на тати!
Маршрутката избухва в смях, жената си взема детето под мишница и слиза на следващата спирка.
От там се качва млад мъж с момченце на около 7-8 год. Сядат на същите места, а всички в маршрутката се смеят та се късат. Мъжът смутено се усмихва и в този момент синът му изтърсва:
- Тате, купи ми войници!
Маршрутката избухва в истеричен смях, шофьора спира, защото не може да кара от смях и се обръща към младия мъж:
- Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката!
Попитали радио Ереван:
- Какво е "с*кс бомба".
- Това е жена, при вида на която всеки мъж усеща, че с него е свършено.
- Марче, к’во мислиш за с*кса?
- Гошо, имам 5 деца, нямам време за теории...
- За последен път те питам кога ще ми върнеш онези 100 лева?
- Много се радвам, че ме питаш за последен път!
Ето първия виц:
Ти какво си?
- Катър от майка Кон и баща магаре. А ти какво си?
- Конска муха.
-???? Е, вашите малко са прекалили !
Техник отива на адрес.
и пита жената:
- Кой счупи телевизора?
- Мъжът ми. Аз хвърлих една чиния, а той се наведе...
Видиш калинка или пеперудка - радваш им се... Видиш хлебарка или паяче - бам с чехъла... И после външността нямала значение!
- Тате, думите "трудно", "сложно" и "тежко" синоними ли са?
- Не, синко. Трудно е да се откажеш от предложение да пийнеш. Сложно е да прецениш оптималната си доза, а тежко е на другата сутрин...
В махалата отвориха нова кръчма с домашна атмосфера. След като ти сервира ракията, сервитьорката започва да се заяжда...
Иван печели на месец по 800 лева. А съпругата му, Валя, харчи на месец по 3000 лева.
Въпрос:
- Знае ли Иван за съществуването на Антон?
До финала на престижният международен конкурс "Най-расов мъж" достигнали французин, американец и българин...
- И така... накрая нашите участници трябва да покажат своето мъжко окосмяване... да дръпнат ушите на мечка гризли... и да изнасилят амазонка!
Пръв се съблякъл французина. Единствените му косми били по елегантно подстриганата му брадичка... Американеца демонстрирал внушителни мускули... и съвсем малко косми.
- Хайде господин Ганьо, чакаме да се съблечете! - обадил се член на журито.
- Ама... аз съм гол!!! - отвърнал нашенеца.
Завели ги до пещерата на мечката...
Щом французина пристъпил на прага, отвътре се чул страшен рев.... след който той се изплашил и се отказал. За разлика от французина, американеца влязъл уверено и напето... Пет минути се чувал шум от блъскане и чупене... и накрая той излязъл целия пребит, окъсан и треперещ... Ганьо тръгнал подсвирквайки си... и щом влязъл в пещерата, отвътре изригнали адски писъци и мечи рев...
Това продължило цял час... чат-пат прекъсвано само от някое изръмжаване... което звучало като ругатня. Най-после настъпила тишина... и след малко на входа на пещерата застанал българина. Дишайки тежко, той се облегнал на каменната стена... и казал на журито:
- Е, къде е тая амазонка... да й дръпна ушите... и да приключвам?
- Стига си ме навиквала, няма ли да ми кажеш поне една топла дума!
- Дано гориш в ада!
- Фенил-амин, ацетил-амин. - чете дядото лекарствата.
- Какво си недоволен? - пита аптекарката
- А бе все на "амин" завършват! Дали е безопасно да се пият?
Кума Лиса, Баба Меца и Кумчо Вълчо ще ги взимат войници. Отишли на военна комисия. Първо влиза Кумчо Вълчо. Показват му един автомат.
- Какво е това?
- Не знам! – отговорил Кумчо Вълчо.
- А това какво е? – показват му една тухла.
- Тухла четворка.
- Правилно. Отиваш в строителни войски.
Влиза Кума Лиса. Показват и един автомат.
- Какво е това?
- Не знам! – отговорила Кума Лиса.
- А това какво е? – показват и една тухла.
- Тухла.
- Правилно. И ти отиваш в строителни войски.
Отвън Баба Меца ги пита:
- Как се уредихте за строителни войски?
- О-о-о, много лесно. Първо ти показват някаква тъпня. Ти казваш че не знаеш какво е. После ти показват една тухла. Казваш че е тухла и си готова за строителните войски.
Влиза Баба Меца. Показват и един автомат.
- Какво е това?
- Не знам! – отговорила Баба Меца.
Военната комисия си замълчала. Баба Меца се огледала:
- Тука трябва да има и една тухла.
- О-о-о-о! Значи така? Чудесно! Отиваш в разузнаването.
- Скъпи, направих ти палачинки като извинение, че снощи ти ударих колата.
– Ка-а-а-кво си направила?!
– Палачинки…
Говорят си двама приятели , пилоти , единия разправя:
-Мани...прибирам се снощи от полет,правим секс със жената , по навик оставям сто лева на шкафчето и отидох в банята...
-Лелеее...и тя кво
-Ами като се върнах,гледам 50лв ресто...
Прибира се мъж от работа и от прага вика:
-Жена, събличай се и в леглото!
Жената е доста изненадана, защото за 20 години такова не се е случвало.От прага и направо в леглото. Бързо се съблякла и се мушнала под одеялото. Мъжът също скочил в леглото, покрил и двамата с одеялото и казва:
-Жена, виж какъв часовник си купих.Свети на тъмно...!
У нас, когато децата започнат да пеят,се изнасям на терасата,за да не помислят комшиите, че ги бия!
Хванах мъжа ми с любовница. Не вдигнах скандал, само казах:
- По-близичко един до друг, снимка да ви направя за... паметник!
Отива блондинка на бензиностанцията... Служителят я пита: - 95 или 98 желаете ? Тя: -Що, тазгодишен нямате ли ? 🙃
Ало, Христина?!
- Имате грешка, Кирил се казвам!
- Така ли бе Киренце, щот тука на телефона на жената, ми се явяваш като Христинка!
Седи си един човек в кръчмата и по едно време влиза китаец и сяда до него.След няколко минути мъжът го пита:
- Знаеш ли карате, кунгфу, разни такива?
Китаецът го погледнал и рекъл:
- Е, добре, защо ме питаш?
Защото съм китаец ли?
- Не бе, защото ми пиеш от бирата!
Имах един колега китаец, който се казваше Хан. Един ден, докато пиехме кафе у тях, го попитах:
- Хан, дразни ли те, когато казват, че всички китайци имат една и съща физиономия?
А той отговори:
- Хан отиде за бира, аз съм жена му.
Имаше един друг...
Мързелува си Мързела на небето. Идва Господ и му вика:
-Мързел! Отовай да раздаваш мързел на земята
-Ааа,мързи ме бе...-вика той
Карал му се Господ,пари му предлагал,небесното царство му предлагал,не че Мързела,мързи го.
Най-накрая Господ го пита
-Добре де...кажи как мога да те накарам да ходиш да си вършиш работата. Помислил Мързела и казал
-Дай ми един кон и една жаба
Учудил се Господ и го пита
-Добре де...коня ясно,ама тая жаба за какво ти е?
-Ми да вика на коня К-к-к-к-к
-Брат, оказа се, че папагалът който си купих е женски!
-Как разбра?
-Вместо да повтаря нещата които казвам, ги оспорва...🤣 🙃 🤣
Какво работиш?
-Програмист съм.
-В коя фирма?
-В къщи-сменям програмите на телевизора
Майка и дете на детската площадка. Играе си детенцето наоколо,по някое паднало и си ударило крака и почнало да плаче. Идва майката и пита
-Какво стана
-Ударих си крачето
-Дай мама ще го цунка и ще му мине на детето-казва майката
Това се повтаря няколко пъти-ударило си главта,ударило си ръката,майката все отива и казва "дай мама да го цунка и ще ти мине"
Седял някакъв отстрани и гледал това половин час, най-накрая отишъл при майката и и вика
-Извинявайте, а хемороиди да лекувате?
Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69?Кой курец е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го раз...
сипе моменто.
Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!
No comments:
Post a Comment