Бил Гейтс не успя за 30 г. да спаси Windows от вируси, а тръгнал да спасява човечеството!
Установиха, че коронавируса се предава чрез парите! Сега ми е ясно защо на запад има толкова много заразени а у нас са малко!
Надпис на вратата на магазин:
- "Вход само с маски!".
Отдолу добавено на ръка:
- "А с дрехи може ли?"
Българското правителство обмисля нов пакет с обещания за справяне с последствията от COVID-19.
Питат циганка защо не спазвате дистанция и нямате маска ?
Тя : коронавируса е български празник ние не го празнуваме затова.
Бойко Борисов е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата, каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря:
- Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!
Бойко пита:
- А как се разбира дали някой е интелигентен или не?
- Ами трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.
Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Борис Джонсън.
- Г-н Джонсън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?
- Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество! – отговорил Джонсън.
- Правилно, благодаря Ви! – казва кралицата.
Затваря телефона и се обръща към Бойко:
- Разбрахте ли сега, г-н Борисов?
- Да, Ваше Величество, разбрах!
Прибира се Бойко в България, вика Мутафчийски и го пита:
- А бе, Мутафчийски, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?
Мутафчийски се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре и ще се върне с отговора. Излиза и започва да разпитва всички в щаба. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Мутафчийски се обажда на на Мангъров и го пита:
- Г-н Мангъров, може ли да Ви задам един въпрос?
- Разбира се, г-н Мутафчийски!
- Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?
- Естествено, това съм аз! – отговаря Мангъров.
Щастлив Мутафчийски търчи при Бойко и казва:
- Знам отговора на въпроса ти, това е Мангъров!
- Не, идиот такъв, това е Борис Джонсън!
"- За къде пътувате? - Отивам в провинцията при любовника си.
- Върнете се вкъщи, при вас ще дойде доброволец."
А бе да питам за Великден след като трябва да спазваме 2 метра дистанция, ще се чукаме ли с яйцата или ще се замеряме?
На местопрестъплението. Труп, целият оплескан с кръв.
Следователят към полицая:
- Полицай, извадете ножа от гърба му и брадвата от главата и направете бърз тест. Тоя коронавирус съвсем озверя.
СЗО:
"Ракията не помага срещу коронавируса!"
Ракията:
"А, то пък щото СЗО много помага...
С нетърпение очаквам сутрешният брифинг на щаба на Великден да съобщят: 30 заразени, 2-ма умрели и 1 възкръснал!
Забраната за разходки в планината е заради опасността от формиране на партизански отряди.
Да знаете, че в парка не глобяват, ако носите метла с дълга дръжка и светлоотразителна жилетка.
..И внимавайте кой (коя) ще сънувате, че сутринта да не сте разочаровани !!!
"Снощи правихме с*кс с моята... Представих си, че е Моника Белучи... Какво да ви кажа? Да беше някоя друга, ок, но от Моника Белучи очаквах нещо много повече!..."
Плод и зеленчукът, който се намира до нас, сложи следната табела: " От 8 до 10.30 ще обслужваме граждани, които са над 65 год."
В 8 имаше огромна опашка от възрастни хора, когато един младеж паркира и се опита да мине пред опашката.
Една баба веднага го фрасна с бастуна
по-главата, чак му се зави свят. 😲Той опита отново и тогава всички му скочиха и го повалиха на земята.
Младежът стана, качи се обратно в колата и изкрещя от там: "Знаете ли какво, днес няма да отворя!!!"
В момента да шофираш пийнал е много по-евтино, отколкото да се разхождаш трезвен.
Течеше втори месец от карантината. Хората почнаха да разхождат не само кучета, но и котки, хамстери и дори папагали в клетка. Само аз стоя и тъжно гледам 200 литровият аквариум!
Новини от последния час:
Мъж се влюби в съпругата си по време на карантината и заряза любовницата си..!
Новият женски проблем: Има какво да облече, но няма къде да отиде.
- Баримор, какъв е този ужасен, раздиращ душата вой?
- Баскервилското куче, сър! Днес го разхождат за 60-ти път.
- Причина за смъртта?
- Covid 19!
- А огнестрелните рани?!
- Те са придружаващо заболяване!
- Сине, къде изчезна г-жата от онлайн обучението с големите "балкони"?
- Ами, мама я блокира!
Ако не вдигате самолета да знаете, че е от карантината! Много малки авиокомпании вече фалираха!
Коронавируса е световна конспирация, измислена от кучетата, за да могат да се разхождат по цял ден, вместо да стоят под ключ.
Иванчо като видя татко си как страстно целува комшийката, веднага си представи какъв цвят ще е колелото му.
Ако фризьорските салони не отворят до края на месеца, то 90 % от блондинките ще изчезнат от лицето на Земята!
БЪЛГАРСКИТЕ ПОСЛОВИЦИ В COVID 19 ВАРИАНТ:
"Да би мирно седяло, не би корона видяло"
"Като ще е крива, да е експоненциална"
"Бели пари, за карантинени дни"
"Бърз тест, срам за щаба"
"Брат брата не храни, ама го заразява"
"Пред короната всички са равни"
"От грип, та на covid"
"По маска посрещат, по кашлица изпращат"
"Храни куче, да те разхожда"
"Много генерали, хилава здравна система"
"Топи се като бюджетен излишък"
"Глас Мутафчийски, глас божи"
"Щаб щаба око не вади"
"Гледай му акъла, крой му маска"
"Всеки болен да си знае дома"
"Денят се познава от сутрешния брифинг"
"Кашлящ човек - жив дявол"
"Респираторите още в Китай, той приготвил отделението"
"Който с корона плаши, от корона умира."
"С чужди респиратори, болница вдига"
"Нов ден, нов брифинг"
" Накарай мързеливия на работа, па да те научи на самоизолация"
"На интубиран нож вади"
" На чужд гръб и 100 дни карантина са малко"
- Алооо, от полицията сме! Мъжът Ви, като се върна от Италия, спазва ли 14-дневната карантина?
- Ааа... върнал се е значи....
БЪЛГАРСКИТЕ ПОСЛОВИЦИ В COVID 19 ВАРИАНТ:
"Да би мирно седяло, не би корона видяло"
"Като ще е крива, да е експоненциална"
"Бели пари, за карантинени дни"
"Бърз тест, срам за щаба"
"Брат брата не храни, ама го заразява"
"Пред короната всички са равни"
"От грип, та на covid"
"По маска посрещат, по кашлица изпращат"
"Храни куче, да те разхожда"
"Много генерали, хилава здравна система"
"Топи се като бюджетен излишък"
"Глас Мутафчийски, глас божи"
"Щаб щаба око не вади"
"Гледай му акъла, крой му маска"
"Всеки болен да си знае дома"
"Денят се познава от сутрешния брифинг"
"Кашлящ човек - жив дявол"
"Респираторите още в Китай, той приготвил отделението"
"Който с корона плаши, от корона умира."
"С чужди респиратори, болница вдига"
"Нов ден, нов брифинг"
" Накарай мързеливия на работа, па да те научи на самоизолация"
"На интубиран нож вади"
" На чужд гръб и 100 дни карантина са малко"
Нов вариант на шопска мъдрост
Я колко моем да лежим,они толко карантина не могат да ми сложат.
Тц, тц.. Тази нощ крадец е влязъл в къщата на Генерала,
Но не е успял да Излезе.. 🙈
🤗😄
Китай създаде група “Covid-19.”
- Китай ви добави в групата.
- Китай добави целия свят в групата.
- Китай напусна групата.
Жените добиха представа какво е казармен режим, а мъжете разбрахме какво е да си в майчинство.
Удължаването на карантината е с цел, цялата нация да си изпие запасите от ракия.
Най-накрая и аз заживях като папата.Излизам на балкона и махам на хората...
⚠️
Нова с*кс поза "ГЕНЕРАЛ" -
влиза и не излиза !
Един ден пазарувам аз,един жената.И така един ден ядем, един пием!
Не вярвайте на тези дето ви казват, че за да отидете до магазина ви трябват само маска и ръкавици. Аз ходих вчера, трябват и пари!
Генерале, кажи на сметките да не излизат !! 🧐
А, може ли 2020 година да се рестартира? Пълна е с вируси!
Без паника за COVID 19, скоро излиза CODIV 20, COVID 20S и COVID 20 Ultra.
А на есен COVID 20 Pro и COVID 20 Pro Max...
- Има ли доктор тук?
- Да, аз съм доктор, какво се случва?
- Корона, човека се задушава!
- Аз съм докрор по философия.
- Той ще умре...
- Ние всички ще умрем.
😝😝😝
Ако Адам и Ева бяха китайци, щяхме да сме все още в рая, защото вместо да изядат ябълката щяха да изядат змията.
и пита жената:
- Кой счупи телевизора?
- Мъжът ми. Аз хвърлих една чиния, а той се наведе...
Интерестното тепърва предстои.... първият починал от Корона в Ухан, токущо се събуди!
Продавам куче, родено през февруари 2020, на 20 000 км.
Карантинни хроники:
- Седя по цял ден у дома, а кучето ме гледа с поглед “Виждаш ли сега защо гриза мебелите и обувките?”
Истинската любов се доказва сега! Излизаш с любимата навън, сваляш и маската, сваляш и своята и я целуваш за 10 000 лв.
Програмистите чак сега разбраха, че начинът им на живот се казва "карантина"!
Моята котка започва да става нервна, защото вече 10 дена съм в нейната квартира!
Набор 2002 си мислеха, че когато станат на 18 ще могат да си правят каквото поискат!
- Тези хапчета за Коронавируса ще ги пиете до края на живота си.
- Но Докторе, на рецептата пише само една седмица?
- Да де, какво неясно имате?
Непротивокороновирусокарантиноизолациохулствайте!
Комунизмът настъпи – всички ядат, никой не работи!
Знаех си, че КОВИД е комбинация от "Костов и Виденов"!
13-ти Март: - Две седмици карантина! Ужас! Ще полудеем!
27-ми Март: - Ееее... ама как само две седмици! Тъкмо се настроихме!
От щаба увериха, че пролетта наистина е дошла, но 14 дни ще е под карантина...
В бъдещето, в тестовете по история на света ще има подвеждащ въпрос:
- "През коя година се провеждат олимпийските игри Токио 2020?"
Преди чакахме петъка, сега чакаме да се върнем на работа...
Лелеееее... Ако се беше случило преди 15 години, затворен в къщи без Фейсбук, с Нокия 3310 - 50 sms и 100 минути...
Този път ние изненадахме снега: два дена преди да завали затворихме пътищата...
😜😜😜
-Хоумс, защо на циганите не им пука за вируса?
- Елементарно Уотсън, защото бабите и дядовците им са на по 25 - 30 години...
Сега се чудя, къде изчезнаха всичките ония реклами "Печелете по XX лева на месец само като си седите вкъщи?"
Само сега специална оферта за Банско... Плащаш една, получаваш четиринадесет нощувки…
Най-накрая да пиеш сам е социално приемливо.
Кога ли ще пуснат вирус, за който ще трябва да се мият и краката?
Кучетата са шокирани - всички хора са с намордници…
Още една седмица карантина, и маската ще ми стане малка!
Прибрахме се от супермаркета, свалихме маските и гледам... тая жена не е мойта!
😛😛😛
- Къде е съпригът ти?
- В градината.
- Аз не го виждях!
- Трябва да разкопаеш малко...
Усещате ли как масово предпазваме белия дроб за сметка на черния.
Цял ден се разхождам с една кучешка каишка в парка и обяснявам на полицаите, че си търся кучето.
В банката:
- На какво основание теглите кредит от 10 000 лв?
- Искам да заведа гаджето в Морската градина!
Докъде я докарахме - да си бършем отвън бутилката уиски с ракия!
- Ген. Мутафчийски, може ли да се прави любов по време на карантина?
- Може, но по един.
- Ген. Мутафчийски, ще има ли тази година абитуриентски бал?
- Да, разбира се. Бал с маски!!!
Още не можем да решим къде да прекараме следващата ваканция: в хола, или в спалнята?!
В БАН упорито работели над ваксина за Ковид-19, но непрекъснато се получавало ракия.
Счетоводител: - Не ми излиза баланса!
Генерал Мутафчийски: - Правилно! Не трябва да излиза!
Лежа и си мисля, че трябва да стана, за да отида да си легна...
Извънредното положение в приказките:
1) Снежанка вече живее само с едно джудже, другите били контактни и ги затворили.
2) Вълкът записал седемте козлета като домашни любимци, за да ги разхожда, но всъщност тайно се презапасил с храна...
3) Червената шапчица вече не ходи до баба си, на бабата й носят храна до дома й.
4) Спящата красавица никой не я бара, даже от щаба я дали за пример за спазване на правилата.
5) Грозното патенце ще става все по-грозно - козметиците и фризьорите не работят.
6) Трите прасенца си остават вкъщи при майка им, ще строят къщи като отмине вируса.
7) Хензел и Гретел се загубили в гората, защото не ги пуснали да вървят заедно. Все пак извадили късмет - вещицата е от рисковата група.
8) Дядо вади ряпа само между 8,30ч. и 10,30ч.
9) По същото време и баба Мравка тича за храна, а щурецът е безработен - сватбите и семейни празненства са забранени.
10) Крали Марко го спрели на КПП-то, не приели отрязаната глава на ламята за декларация за преминаване и го върнали обратно.
11) Лъжливото овчарче го глобили 5000 лв за разпространяване на невярна информация, а в дядовата ръкавичка вече се влиза само по един.
12) Пепеляшка си загубила и втората обувка, докато бързала за брифинга.
13) В крайна сметка Малкият принц си е най-добре, защото той живее на друга планета.
Светът е оцелял, защото се е смял!”😀😀😀
Честит 1-ви април!
No comments:
Post a Comment